1、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：“306，你叫的小姐来了，开门！”谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：“等会儿完事了到我这边来一下啊！”
2、一大龄男青年，一直找不到女朋友！这天他父母和他说：“儿啊，这样不行啊，要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧！”
3、今天吃饭的时候爸爸吃出一根头发，就问妈妈：你做饭把头发掉进来了？我竟然来了句：没事只要不是弯的就好。家里人都沉默了，我觉得不对就又补上一句：“我说的是腋毛啊！”这时爸爸怒了：“吃你的饭吧你！”我……我真sb了
4、我同桌上课时候想放屁，传纸条问我：“哥，我想放屁，咋整。”
我传回去写到：“你使劲儿拍下桌子就放。”
他果然做了，使劲儿拍下桌子后，大家都在看他，他就噗噗的放了。
我当时脸都绿了，下课后他说我坑他，跟我吵架。
我说：“你看明白纸条没，下面还有一行小字写的是同步进行啊。”
5、昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：''那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！''我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：我是做日语翻译的。
豆豆，你怎么了豆豆
6、儿子：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”
爸爸：“嗯，有这个说法。”
儿子：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”
爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”
我们来看看枪的后坐力有多大。额，这是个错误示范
7、前阵子我闺蜜结婚，闺蜜长得不太漂亮，多亏了化妆师咔咔一顿化，让她看上去就像变了一个人，特漂亮，让新郎特别的惊喜。结婚的时候，仪式都改了！司仪喊得是：“一拜天地！二拜高堂！ 三拜化妆师···”
8、班上有个同学不好好学习。一次语文课上这货睡觉，老师把他叫醒说：“反正你也不学习，不如打扫厕所吧，省的校长花钱请别人打扫。”结果这二货居然来了句：“那学校一个月给我多少钱？”
9、一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶导购讲这个木偶你“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿。她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了。
10、小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”
小张问什么惊喜，媳妇说：“我怀了。”
小张惊呆了：“什么？我现在还不想要小孩阿。”
媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担 心，孩子不是你的。”
